Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
„Pane, vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké, a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20 letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let.“
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: „Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to...“
...
Ranní e-mail:
„Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piju. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne.“
A odpověď:
„Ahoj, Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, kdo to byl. Dík, že ses ozval.“
...
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli, a ještě jsem za ně nezaplatila..
No, teda že jsem blond, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, né???
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy", a upozornila jsem ho, že už to jeden rok byl.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti...
...
Stoletý manžel povídá své devadesátiosmileté manželce:
"Chci se s tebou rozvést!"
Žena na něj vyvalí oči:
"Jsme spolu přes sedumdesát let - a ty se chceš zničeho nic rozvést?"
"Řeknu ti pravdu, Máňo. Byl jsem s tebou jenom kvůli dětem - ale teď, když už jsou všechny mrtvé ...."
...
Děvčata, chcete mít ploché bříško? Tak používejte kondomy!
Holky, pokud chlapa zajímají jen prsa a stehna, pošlete ho do KFC!
Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande... tak máte malá prsa!
Nesnáším, když chci obejmout někoho úžasnýho - a bouchnu se o zrcadlo...
Hele, nevíte, jak často se má měnit voda v plovoucí podlaze?
Práce šlechtí člověka! Kdyby ho radši živila...
Muži dovedou pít bez žízně, ženy dovedou mluvit bez tématu.
Alkohol pomáhá odstraňovat stres, podprsenku, kalhotky a spoustu dalších problémů...
...
Šéfe, mám tu ty nabídky na stavbu.
Tak za kolik?
No skanska za 10 000 000
pak nějaká firma za 5 000 000 a nebo ukrajinci za 1 000 000.
No a co navrhujete.
No, dáme to skansce ať to dá ukrajincům a 9 000 000 si rozdělíme.
...
Vdova u výslechu.... Můj první i druhý manžel zemřeli na otravu hub... a třetí? Ptají se... Na rozbitou hlavu... nechtěl jíst houby....
...
John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil: "Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
Tento výrok mu vyhrál soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary: "Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
Mary: "Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
John: "Abych strávil zbytek života sedě v kostele vedle své ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezké, Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kamarády, jeden z nich s úšklebkem zvolal: "Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"
...
Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :
"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru... Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."
Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s tebou? Nechutnal ti oběd? Že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..."
...
Dva žebráci sedí na chodníku v Římě. Jeden má před sebou kříž, druhý šesticípou hvězdu. Kolemjdoucí procházejí, prohlídnou si oba žebráky, vhodí ale nějakou tu minci pouze tomu žebrákovi, který má před sebou kříž.
Jde kolem kněz, zastaví se a dění chvíli pozoruje. Samozřejmě netrvá dlouho a všimne si, že lidé vhazují peníze pouze tomu žebrákovi s křížem. Tomu s šesticípou hvězdou před sebou nevhodil za celou dobu nikdo nic.
Po chvíli pozorování se kněz přikloní k žebrákovi se šesticípou hvězdou a říká:
"Můj chudý druhu, ty tomu celému nerozumíš? Toto je katolická země, nikdo ti nic nedá, když máš před sebou šesticípou hvězdu. Tím spíš, když je vedle tebe jiný žebrák, který má před sebou kříž. Ba co víc, jemu hodí mnoho lidí nějakou minci jen proto, aby tě naštvali!"
Žebrák se šesticípou hvězdou před sebou poslouchá kněze, otočí se ke druhému žebrákovi s křížem a říká:
"Moše, podívej, kdo se snaží poučovat bratry Goldsteinovy o marketingu."
...
Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá:
"Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo". Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale taky, že jsou tam zloději a kradou mu věci. Zavolal na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka povídá, že ne, ale že někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl: "Nemáme teď zrovna nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet.
Zamkněte si barák a někdo přijede, až bude k dispozici ".
JIrka řekl: "Dobře". Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii.
"Dobrý večer. Před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nemusíte starat. já je oba zastřelil" a zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je také zatkli.
Náčelník říká Jirkovi:
"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!".
Jirka říká náčelníkovi: "Já jsem zas myslel, že jste říkal, že nikoho nemáte!"
...
Přijde doktor na kontrolu do blázince.
Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor se ho ptá: "Co to děláte?
On odpoví: "Jedu s kamionem do Holandska."
Na pravé posteli leží další pacient a ten pod peřinou onanuje.
Doktor se ho ptá: "A co vy to děláte?"
On odpoví: "Vždycky, když Venca jede do Holandska, tak mu šoustám starou.
...
Jak uvařit párek
Recept:
Doba přípravy: 5 minut
Počet porcí: 1 porce
Chod: hlavní chod
Druh přípravy: vaření
Ingredience:
chleba 1 kus
debrecínský párek 1 kus
hořčice plnotučná 2 lžičky
Postup přípravy
Vložíme párek do hrnce se studenou vodou a vaříme na mírném plameni, dokud nepřivedeme vodu k varu. Poté hned plamen stáhneme, aby nedošlo k prasknutí párku. Podáváme s hořčicí dle výběru a krajícem chleba, případně jiným pečivem.
*****
A teď vybrané komentáře:
Dobrý den, postupoval jsem přesně podle receptu, ale voda z hrnce se všechna nevejde na talíř a chleba je potom rozmočený. Kde jsem udělal chybu?
***
Měl jsem stejný problém ale vyřešil sem to. vodu z hrnce jsem nalil do půlitru a upíjel k párkům. dobrou chuť.
***
Doporučuji vodu využít na koupel nohou. Pokožka krásně zvláční. Účinky potvrdilo 80 % testovaných.
***
A nepálí to?
***
Dobrého nepálí!
***
A svině se nedá!
***
Levá noha krása, na pravou to neúčinkuje? Někde jsem udělal chybu. Levá pálila, pravá už ne.
***
Chyba musela nejspise nastat jiz v postupu, z leveho parku se musi nalit voda na levou nohu a z praveho na pravou...nikoli obracene!!!
***
Vážený kolego, nepostupoval. NIKDE v receptu není uvedeno, že byste měl párky z hrnce vyndat. Hořčice dle výběru (tuhle jsem ale nesehnal, měli pouze plnotučnou a kremžskou) se pravděpodobně přidává do vody.
***
Asi před dvěma hodinami jsem započal s přípravou párků dle tohoto receptu. Před hodinou a půl začala voda vařit a mírný plamen se zatím neobjevil. Poraďte mi prosím, jak dlouho mám ještě čekat, než se plamen objeví, abych jej mohl ztlumit. Děkuji, čekám, stále čekám.
***
Mám podobný problém, voda již byla již vyvařená, ale mírný plamen se stále neobjevil! Ačkoliv pokrm ještě asi nebyl vařený, vypnula jsem raději svůj elektrický sporák, debrecínské párky jsem ode dna odřezala nožem a nabídla je svému kocourovi. Až se příště zase pustím do přípravy, tak složitého pokrmu, požádám raději o dozor svou zkušenou tchýni.
***
Omlouvám se za předchozí hloupý příspěvek, kde si stěžuji, že jsem nemohla stáhnout plamen, protože se žádný ani neobjevil, a proto jsem vypnula svůj elektrický sporák a ve vaření již nepokračovala. Samozřejmě už jsem celou věc pochopila. Můžete sem, prosím, někdo vložit adresu webu, z kterého se dá plamen stáhnout? Zkoušela jsem hledat na www.ulozto.cz, ale tam jsem to nenašla. Děkuji.
***
Vobec to nieje jednoduchy recept... plamen sa mi objavil az po viac ako hodine... na jeho stiahnutie som musel privolat hasicov ..v case ich prichodu uz vobec nebol mierny... mikrovlnku mozem vyhodit... aj s polovicou bytu
***
Pokud autor receptu myslel jakýsi vnitřní oheň, zapálení pro kulinářství, myslím, že objevení plamene, který by potom bylo možno ztlumit, souvisí s mentální energií kuchaře. Z tohoto hlediska provádím již druhý týden experiment. Sedím naproti hrnci s párky. Voda je již vlažná, ale plamen se stále neobjevuje. Došla jsem tedy k poznání, že moje zapálení pro kulinářství je velmi povrchní. Proto myslím, že tento recept je pouze pro opravdově zapálené kulináře.
***
Párky jsou dokonce jedno z jídel, které doporučuje česká biskupská konference jako vhodné ke konzumaci na Velký pátek či Popeleční středu, tedy ve dnech přísného postu. Původně to byl Velký párek, to jen pro upřesnění
***
Instrukce nejsou dost jasné, skřípl jsem si varle do odsávání digestoře.
***
Já když vařím, tak si preventivně varle (nejlépe obě) schovám do vhodné části oděvu. Zatím s tím mám jen dobré zkušenosti, takže mohu jen doporučit.
***
Když vařím dva párky, musím vodu přivést k varu dvakrát? Nebo použít dva hrnce?
***
Jestli jsem to pochopil správně, tak na jeden párek jedna voda. Ale asi bude lepší použít balenou. Ráno jsem pustil kohoutek a pořád ještě teče ta první.
***
Nejlepsi pokrm. Uvaril jsem to presne dle receptu pri veceri, u ktere jsem se seznamil s rodici sve pritelkyne. Vsichni jsme si moc pochutnali a voda z hrnce byla vytecna. Doporucuji vyzkouset!
***
A můžu místo párků použít bůček, místo hořčice zelí a místo chleba knedlíky? Zůstává postup stejný?
***
Muzete dat cokoli kamkoliv a furt to budou varene debrecinske parky.
***
Máte nějaké doporučení, jak uvařit tuto na první pohled delikatesu, i pro nás, co používáme místo plynu elektrický sporák a tudíž nemáme plamen, který bychom stáhli? Chci si tuto svěží novinku na českém kulinářském nebi také dopřát, leč takto asi nemohu.
***
Pro tento speciální případ je nutno zakoupit malou plynovou bombu s hořákem, aby bylo co stahovat. Večeře tak vyjde cca na 1500 Kč, pokud nebudete trvat na hořáku novém.
***
Já to vzdávám, tak náročný recept je nad mé síly!
...
Tři zaměstnanci si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První povídá: "Pracuji v německé E-bance, z vánoční odměny
si koupím auto a za zbytek nějakou hezkou rodinnou dovolenou."
Druhý říká: Já pracuji v Daimleru, za peníze z vánoční odměny si
nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji doma, v Čechách a za prachy z vánoční
odměny si koupím asi svetr..."
Ostatní se ho zaraženě ptají: "A co ten zbytek?"
... "zbytek mi na něj přidají
rodiče."
...
Inzerát:
Je mi 33 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 11 let poslanec ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlnost, čestnost, neúplatnost, pravdomluvnost, boj za práva chudých.
Odpověď:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna, věrná, oddaná, skromná, nezkušená, rodinně založená.
...
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta - Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný .
Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček - Pro majitele auta: Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu .
...
Cestovatel je při cestě po Africe chycen domorodým kmenem. Zavřou ho do chatrče, kam za ním přijde náčelník a říká mu: ˝Můžeš si vybrat, buď smrt, nebo bongo-bongo.˝
Cestovatel si říká: ˝Nevím sice co je to bongo-bongo, ale pořád je to určitě lepší než smrt.˝
Odpoví náčelníkovi, že tedy chce bongo-bongo.
˝Dobře˝ povídá náčelník. Vtom se na něj vrhnou všichni černoši kmene a šíleně jej ojedou do všech možných tělních otvorů. Po hodinové strašlivé ojížděčce leží cestovatel v chatrči a říká si: ˝No bylo to strašný to bongo-bongo, ale zaplať pánbůh, mám to za sebou.˝
Vtom se otevírají dveře, vchází náčelník a říká:
˝Můžeš si vybrat, buď smrt nebo bongo-bongo.˝ Cestovatel, který již poznal bongo-bongo chvíli uvažuje, ale pak si řekne že smrt je přece jenom definitivní a tak i když je to bongo strašný, tak si to radši vyberu.
Opět se na něj vrhnou černoši a hodinu ho strašlivě jedou. Po je.... leží cestovatel celý od krve a semene v chatrči šťastný, že to přežil. Vtom opět vchází náčelník a povídá mu: ˝Můžeš si vybrat buď smrt nebo bongo-bongo.˝
Cestovatel po dvojitém bongu zasténá: ˝To radši smrt!˝
Náčelník se usměje a říká mu: ˝Dobrá, zemřeš smrtí bongo-bongo!˝
...
Najdeme-li 5 důvodů, proč by se věc nemusela podařit a odstraníme je, okamžitě se objeví důvod šestý.
Žena udělá, co chce muž, požaduje-li muž, co si přeje žena.
První zákon manželství: vždy je to vina toho druhého.
Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.
...
Povídají si dva kamarádi:
"Jirko, já už jsem úplně hotovej. Moje manželka to chce ráno, v poledne, večer. Často mě kvůli sexu budí i několikrát za noc - já už jsem úplně se silama na dně."
"Vidíš, já ti to říkal - Neber si ošklivou, budeš na to sám."
...
Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající muž a tak jej pozve dál. On si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. A po chvíli si sundá i triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě."
...
Co dělat v případě jaderného výbuchu? No, přece dívat se pozorně, neb něco takového už v životě neuvidíte.
...
Jak ajťáci rozdělují ženy
Typ Virus - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
Typ Internet - Musíš zaplatit za přístup.
Typ USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu.
Typ Bluetooth - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.
Typ Server - Vždy, když ji potřebuješ, je obsazená.
Typ Windows - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život.
Typ Powerpoint - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu.
Typ Excel - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony.
Typ Word - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě jí nikdo nerozumí.
Typ DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo.
Typ Scandisk - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá.
Typ Screensaver - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
...
Včera mě žena přivítala v erotickém prádle a s pouty a svůdným hlasem řekla:
"Spoutej mě a delej, co se ti zlíbí."
Tak jsem ji připoutal k posteli a šel do hospody.
...
Romantické filmy ničí vztahy, protože v ženách budí pocit, že něco podobného je v životě potká.
Podobně klamáni jsou muži pornem.
...
Muž jede v autě. Ze zatáčky se vyřítí žena s vozidlem, stáhne okénko a na muže zařve PRASE!
Muž se otočí a křikne na ní DĚVKO!
....a za zatáčkou narazí do prasete, které stojí uprostřed vozovky.
...
Přijde pán do obchodu a povídá : "Prosím Vás, máte dost chleba ?
Já si musím skočit domů pro peníze..."
Prodavačka : "Milej pane, chleba tady máme tři prdele ..."
...Za hodinu přiběhne pán znovu a povídá "Tak já bych si vzal jeden
chleba..." Prodavačka : "Už nemáme ..."
Pán : "Vždyť jste říkala, že máte chleba tři prdele ... :-(
"Prodavačka : "Tři prdele - to je šest půlek. To máte prodaný za pár
minut... "
...
Hádá se Čech s Irem kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir: "Když si u nás objednám dvojitou whiskey, třetí dostanu zadarmo".
Čech kontruje : " To nic není, u nás dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou, když ti to nestačí tak ještě nějaký rumy a bechery, vše zadarmo. No a když ti ani to nebude stačit, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex".
Ir tomu nevěří:" A to se ti už někdy stalo"?
Čech: " Mně přímo ne, ale manželce ano."
...
Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili". Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
...
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí rok, 2,3. Přiletí za nimi anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co jen chcete." Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné. Anděl jim říká: "Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."
...
Paní Kohnová naléhá na svého muže: "Musíš se Lieblovi omluvit."
"Lieblovi? Tomu zabedněnci?"
"Lieblovi jsou naši sousedi. S tím se nedá nic dělat. Běž se mu omluvit."
"Tak dobře, povídá Kohn. Zvedne telefon, vytočí číslo a povídá: "Dejte mi k telefonu Majera."
"Spletl jste si číslo, tady je Liebl."
"Tak promiňte."
...
Ptá se dcera matky: Mami, umí andělé létat? Andělé ano, říká matka. Takže umí létat i naše Zuzana? Ta ne beruško, protože Zuzana je naše služka, ne anděl. Dcera říká: Ale proč jí teda náš tatínek říká ty můj sladký andílku? Matka odpoví: V tom případě poletí!!!
...
Říká maminka tatínkovi: "Našemu Pepíčkovi je už dvanáct, tudíž ve věku, kdy ho určitě spousta věcí zajímá. Měl by sis s ním jít otevřeně promluvit o sexu."
Tatínek se zvedne a jde do pokoje za Pepíčkem. O hodinu později příjde zpět do ložnice.
"Tak jak to dopadlo?", ptá se maminka.
"Výborně," říká tatínek "dozvěděl jsem se spoustu nových věcí..."
...
„Rebe,“ povídá kněz, „prosím vás, já pořád nedovedu pochopit, co to vlastně je ten talmud.“
"To nemůžete pochopit,“ odpovídá rabín.
“Hele, říká se o vás, že jste moudrej, rebe, že dovedete vysvětlit všechno. A teď mi tady říkáte, že to nemůžu pochopit, co to je, ten talmud. Vy to prostě nedovedete vysvětlit.“
"Nu,“ povzdechne si rabín, „já to teda s vámi zkusím.
Tak si představte: je komín. Velkej komín. Tím komínem proletí dva. Spadnou do místnosti. Jeden je čistej, druhej je špinavej. Kdo z nich se půjde umýt?“
"No přece ten špinavej, to je jasný.“
"Není. Ten špinavej nevidí, že je špinavej. Ten špinavej vidí toho čistýho, říká si, měli jsme kliku, jsme čistí. A zůstane špinavej.“
"A to je talmud?“
"Ne. Představte si komín. Velkej komín. Tím komínem proletí dva. Spadnou do místnosti. Jeden je čistej, druhej je špinavej. Kdo z nich se půjde umýt?“
"No, vždyť jste to říkal, že žádnej.“
"Říkal. Jenže: ten čistej vidí toho špinavýho, tak si říká, ojvej, já asi jsem taky tak strašně špinavej. A jde se umýt.“
"A to je talmud?“
"Ne. Představte si komín. Velkej komín. Tím komínem proletí dva. Spadnou do místnosti. Jeden je čistej, druhej je špinavej. Kdo z nich se půjde umýt?“
"Ten špinavej, protože vidí, že se šel umýt ten čistej?“
"Ne. Když je komín, velkej komín, a proletějí jím dva, jak může být jeden čistej a druhej špinavej?“
"Hm. To nevím.“
"Tak to viděj. Já jim říkal, že to nemůžou pochopit. A to je talmud.“
...
Pan Finkelstein zmizel z vesnice a tři roky ho nikdo neviděl. Pak se najednou vrátil. Potkal ho na ulici Kohn: „Prosím jich, Finkelstein, tady jich všichni oplakávali, kaddiš za nich chtěli sloužit, kde byli tak dlouho?“
"Ále, v poušti.“
"V poušti? A, prosím jich, co dělali v poušti? A takhle dlouho?“
"Přemýšlel jsem. Hloubal jsem.“
"O čem?“
"O životě.“
"O životě? A na co přišli?“
"Jak bych jim to jenom řek. Takhle: život je jako hluboká studna. Čím je člověk hlouběji, tím míň vidí.“
"Ne!“
"Myslej? No tak teda ne.“
...
Rybář chytil zlatou rybku.
Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si: „Chci být bohatý, chci být zdravý a chci,abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou.“
Zlatá rybka všechna přání splnila. Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá: „Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat.“
Rybka se diví: „Copak, ono to nefunguje?“
„Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!“
...
Žena přijde domů a povídá svému manželovi:
„Pamatuješ, jak mě pořád bolela hlava celé ty roky? Tak je to pryč!“
„Žádné bolesti hlavy?“ ptá se manžel. „Jak se to stalo?“
Jeho žena odpoví:
„Marie mě doporučila k jednomu hypnotizérovi a ten mi poradil si stoupnout před zrcadlo, dívat se soustředěně na sebe a opakovat:
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
Nebolí mě hlava!
No a ono to funguje! Veškerá bolest hlavy je pryč!“
„No to je skvělý!“ nadšeně přitakavá manžel.
Jeho žena pak říká:
„Víš, ty taky nejsi bůhvíco v posteli posledních pár let, proč za ním taky nezajdeš, třeba ti něco poradí?“
Manžel souhlasí, že to udělá. Po první návštěvě u hypnotizéra se manžel vrátí domů, strhá ze sebe šaty, popadne manželku do náruče a odnáší ji do ložnice. Položí ji na postel a povídá:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde do koupelny, vrátí se za par minut a skočí do postele. Pomiluje vášnivě manželku jako nikdy předtím.
Jeho žena celá omámená zvolá:
„No tak to bylo teda úžasné!“
Manžel odpoví:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky!“
Odejde znovu do koupelny, vrátí se zpátky a druhé kolo je ještě úžasnější než poprvé. Manželka se posadí na posteli, hlava jí jde do závrati a jenom slastně vzdychá:
„Pane Bože, pane Bože…“
Manžel opět řekne:
„Nehýbej se, hned jsem zpátky,“ a odejde do koupelny.
Tentokrát ho ale manželka potichu následuje, a tam, v koupelně, ho uvidí zírat na sebe do zrcadla a říkat:
„To není moje manželka!
To není moje manželka!
To není moje manželka!“
Poslední rozloučení se zesnulým se koná příští sobotu....
...
Žena doufá, že se muž po svatbě změní a muž zase, že se žena nezmění.
...
Rodič:
„Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“
...
Volá chlapeček do rádia:
„Nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?“
Hlasatel se vážně zamyslí:
„To je složitá otázka. Pokud jsi Žid, tak jsi ortodoxní, pokud jsi muslim, tak jsi pravý mudžahedín, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec, a pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale - pokud jsi běloch… tak jsi zasraná fašistická svině!“
...
Pravidla soužití se psem
1. Do domu pes nesmí.
2. No dobře, do domu smí, ale jen do některých místností.
3. Pes smí do všech místností, ale nesmí lehat na nábytek.
4. Pes smí lehat jen na starý nábytek.
5. Tak jo, smí lehat všude na nábytku, ale nesmí spát s lidmi v posteli.
6. OK, pes smí do postele, ale jen když ho tam pán zavolá.
7. Pes smí spát v posteli, když se mu zachce, ale nesmí zalézat pod peřinu.
8. Pes smí pod peřinu, jen když ho tam pán pozve.
9. Pes smí spát pod peřinou každou noc.
10. Lidé mohou pod peřinu jen se svolením psa.
...
Inseminátor odchází z kravína, když vtom se rozletí vrata a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:
„Ještě pusu…“
...
Jak přivolat policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme:
Jirka Kuřátko, již starší pán ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka řekla: „Jirko, v kůlně se svítí. Nechal jsi tam svítitI“
Jirka pohledem z ložnice zjistil, že manželka má pravdu, a chtěl jít zhasnout. Jenže pak viděl, že v kůlně jsou vlastně zloději a že mu kradou věci, a tak zavolal na policii.
Na policii se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.
Policista na druhé straně řekl: „Nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám hned mohl přijet. Zamkněte si barák, někdo k vám přijede, až budeme mít někoho volného.“
Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: „Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil.“ A zavěsil.
Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytili při činu a hned je zatkli.
Náčelník pak povídal Jirkovi: „Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!“
Jirka mu odpověděl: „Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nemáte nikoho volného!“
To se (prý) skutečně stalo.
Závěr: Nasírat staré lidi se nevyplácí.
...
Víte kolik je potřeba Palestinců k výměně žárovky?
Žádný, prostě budou sedět ve tmě a obviňovat z toho Židy.
...
Po čem kdo touží:
Američan chce být milionářem, Francouz chce dostat do postele všechny ženy, Němec chce pokořit všechny sousedy a Čech chce být z obliga.
...
O Winstonovi Churchillovi se vypráví, že měl prý zvyk se po koupeli procházet po pokoji nahý. To dělal i za svého pobytu v USA.
Do pokoje náhodou vstoupil Roosevelt, který chtěl něco projednat. (Historka neříká, zda „vstoupil“ na vozíčku…)
Když viděl nahého Churchilla, poněkud ho to zarazilo. Premiér ale řekl: „Jen pojďte dál, ať vidíte, že my Britové před vámi nic neskrýváme.“
...
Děti se koukají pod postel, jestli tam není bubák a bubák se kouká pod postel, jestli tam není Chuck Norris.
Chuck nemusí nosit peněženku, protože co řekne to platí.
Když Chuck spadne do vody tak není mokrý, ale voda je Norrisova.
...
Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook.
Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku.
Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu.
Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to.
Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra
...
Žena: Pane, pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi tři...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba třicet let.
Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?
Muž: Asi ano.
Žena: Za třicet let by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné ...
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte Ferrari?
...
Není pravda, že Česká republika odmítá přijímat uprchlíky.
Naopak, přijmeme s radostí každého pracovitého Němce, Holanďana, Švéda či Francouze, kteří budou před náporem imigrantů utíkat ze svých zemí.
...
V zásadě jsem eurooptimista. Věřím, že Evropa nakonec přežije všechny škody způsobené Evropskou unií.
(@KohoutPavel)
...
Dva místní obyvatelé napadli utečence ze Sýrie.
Přijeli policisté a jen tak postávali a neměli se k ničemu.
Až babka, co šla okolo jim říká:
To jste policajti ?...Tak hergot něco dělejte !
a policajt nato:
Když my babi nevíme jestli máme pomáhat nebo chránit.
...
Laskavým slovem a namířenou zbraní dosáhneš mnohem více, než pouze laskavým slovem. Al Capone
...
Když mládenci skotačiví
vhodí chodce v říční tok,
kdopak za to zvěrstvo může?
Jen a pouze PEDAGOG!
Že děťátko v třetí třídě
pohačá si druhý rok,
kdopak mu měl IQ zvýšit?
Kdo to nezvlád´? PEDAGOG!
Tak to vidíš, Polednice,
škoda mluvit, hanba klít,
proto radši mě si vezmi,
ať mám jednou pro vždy klid."
Polednice hlavu skloní,
slza z oka skane jí.
Šeptá: "Nejsem kompetentní,
zanech marných nadějí."
Na pozdrav svým strašným hnátem
učitelce zakývá,
chápe už, proč pro tu ženu
není příliš děsivá…
...
Karel a Boženka už jsou rok svoji a prožívají docela běžné manželství.
Boženka jednou přijde domů a doma nikdo. Udělám si z Káji legraci. Napíše dopis:
„Milý Kájo. Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné, stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince a podávám žádost o rozvod. Božka.“
Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel. V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje:
„No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré.“
Zvedá telefon a volá:
„Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává žádost o rozvod. Jen jí tu napíšu dopis a za chvíli jsem u tebe.“
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.
Boženka vyleze zpod postele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne se na dopis, kde je připsáno:
„Taky jsem si dělal legraci. Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy. Kája“
...
Přijde takhle dělník ke svému šéfovi a rozhořčeně mu vmete do tváře: "Šéfe, už mě to takhle nebaví, já chci přidat!!"
Šéfovi se rozjasní jeho zachmuřená tvář, usměje se, poplácá ho po rameni a říká: "Výborně, to rád slyším, tak přidej."
...
Američan a Rus si telefonují...
A: Ivane, teď říkali v televizi, že tam u vás jsou děsný mrazy, přes minus 60°.
R: To je blbina, nejvejš tak minus 20°.
A: No ne, teď to říkali na CNN, prej přes minus 60°.
R: Ale no tak možná někde třeba minus 25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý stromy, baráky, silnice...
R: Jo ty myslíš venku??? No tak to jo...
...
Jde takhle německý turista po řeckém venkově a narazí tam na farmáře, A ten farmář tomu Němci povídá : " Máme tu zlý kraj, pane, nic nám tu nevyroste". A ten Němec kouká a kouká na to políčko a pak se zeptá : " No, a když zasejete" ?? A Řek na to: "Jo, to jo, když zasejeme, tak to jo".
...
Co musí Moravák udělat, aby měl dvě promile? Na pár dní musí přestat chlastat.
...
Tak jsem se vydal na úřad práce, abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černý, nezaměstnaný, líný a neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Kromě toho ještě krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám zastavit pro peníze...
...
V ZOO uhyne starý gorilák. Jeho družka teskní, a očividně chřadne.
Vedení se sejde a přemýšlí, co s tím.
„To je jasný, ta potřebuje samce, aby ji potěšil.“
„No jo, ale kde ho narychlo sehnat.“
„Koukněte támhle na Pepu, co se stará o slony. Von je takovej řekněme jednodušší, ale figuru, to on má. Ten by to zmákl.“
Tak ho zavolají.
„Hele, Pepo, koukni na tu gorilku, chudinku. Od tý doby, co jí umřel starej, se ztrácí před očima. Potřebovali bysme, abys jí trochu potěšil, jestli nám rozumíš. Co ty na to? Za tři stovky ... no tak, Pepo.“
Pepa se ošívá, dlouze přemýšlí, až nakonec kývne.
„Tak teda jo, ale mám tři podmínky.“
„Tak povídej.“
„Nebudu se s ní líbat.“
„To je v pořádku, gorily líbání vůbec neznaj. Co dál?“
„Vona teda není v ksichtě nic moc, jestli by to nešlo radši zezadu?“
„Můžeš bejt klidnej. Gorily to jinak nedělaj. A co třetí podmínka?“
„Esli bych vám ty tři stovky mohl dát až po vejplatě ...“
..
Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů.
Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce.
Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse v ceně 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok.
A ten úředník jí řekl:
„Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme si vás prověřili a zjistili jsme, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů.“
Na to blondýna:
„Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla?“
...
Na základně v USA školí agenty pro vysazení do SSSR. Naučí je hrát na garmošku, pít vodku, vše o Leninovi a Stalinovi atd. a pak se rozhodnou, že je vysadí na Sibiři a ti se nějak dostaví do Moskvy na zvědy.
Americká ponorka připluje k břehům Sibiře, námořníci na gumáku vysadí agenta na břeh a ten jde tajgou a uvidí světýlko. Je tam taková dřevěná chata, vejde dovnitř a tam Rus u kamen. Ten mu řekne, tak pojď dál a nalije stakan vodky. Podívá se na toho chlápka a praví: "Ale ty nejsi odtud, že?"
Agent odpoví, ale ano a naráz vypije stakan vodky, zahraje Kaťušu na garmošku a odrecituje kus nějakého Leninova elaborátu. Mužik na to odpoví, vodku piješ jako Rus, na garmošku hraješ jako Rus, o Leninovi toho víš víc než vrchnost v Moskvě ale Rus nejsi. Chlap se otočí, zmizí ve tmě, vysílačkou přivolá ponorku a odpluje zpět do Ameriky.
Po příjezdu jde k veliteli základny a ohlásí mu to, co se stalo. Říká mu, že je asi špatně vycvičili, když obyčejný mužik někde na Sibiři poznal, že není z Ruska.
Plukovník se na něj otočí a praví: "Zatracený chlape, s vámi černochy jsou pořád nějaké problémy!!"
...
Jaký je rozdíl mezi ženskou a telefonní budkou!
Do automatu hodíš 25haléřů a kecat můžeš jak dlouho chceš!
Do ženský vrazíš celou výplatu a musíš držet hubu!
...
Když přebere profesionál, tak:
Elektrikář je nadrátovanej, soudce je jak zákon káže, klempíř je na šrot, metař je nametenej, sládek je nachmelenej, akademický malíř je pod obraz, malíř pokojů je zmalovanej, loutkoherec je zpuprlíkovanej, zpěvák je zhulákanej, letec je jako bomba, pyrotechnik je jako puma, kanonýr je jako dělo, pneuservisman je gumovej, truhlář je jako prkno, kněz je jako slovo boží, funebrák je tuhej, meteorolog je na mraky, veterinář je jako zvíře, boxer je ztřískanej, kropič je zlitej, sedlák má vidle, zootechnik je jako dobytek, řezník je jako prase, kovář je zbušenej, kuchař je na kaši, myslivec je piclej, písmomalíř je zlinkovanej, lakýrník je zlakovanej, kominík je zčazenej, sklenář má okno, poslanec je odhlasovanej, uklízečka je na prach, zaměstnanec autobazaru je jetej, dopravář má špičku, pumpař je total, zahradník je nakropenej, dřevorubec je zrubanej, karbaník je zkárovanej, ortopéd je zlámanej, dermatolog je koženej ...
...
Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolemjedoucí řidič:
„Teta, kam to bude?“
„Ále, jenom kousek, tamhle do tý zatáčky.“
...
Chlapík stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává nějaká blondýna a mile se usmívá.
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka, přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: „Omlouvám se, ale my dva se známe?“
Ona na to: „Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí...“
Chlap začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný.
„Sakra,“ říká, „to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, s kterou jsem souložil na kulečníkovém stole, zatímco mě můj kamarád šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???“
„Ne,“ odpoví žena, „já jsem třídní vašeho syna...“
...
A jeden proti lidskosti:
Jde paní se schodů a táhne malého synka za nožičku. Chlapečkova hlavička pravidelně naráží o schody, když vtom jim zastoupí cestu sousedka:
„Proboha, paní, co to děláte? Vždyť tomu chlapci spadne čepička!“
„Jen se nebojte, já mu ji přibila hřebíkem.“
...
Moše přijde na radu k rabínovi: “Co mám dělat, syn fetuje, dcera šlape, žena mi utekla a vyhodili mě z práce. Poraď!”
“Udělej si cedulku: ‘Takhle to nebude pořád,’ a pověs si ji na zeď!”
Za půl roku přijde Moše znovu: “Díky rebe - žena se mi vrátlila, dostal jsem krásný místo, syn se vyléčil a úspěšně podniká, dcera se výborně vdala!”
Rebe: “A co cedulka na zdi? Visí?”
“Ovšem.”
“Tak ji nesundávej!”
...
Žena doprovází svého manžela k doktorovi. Po důkladné prohlídce si lékař vezme manželku stranou, aby ji sdělil výsledek vyšetření:
„Váš manžel trpí těžkou depresí kvůli pracovnímu a rodinnému stresu. Pokud nebudete dbát následujících pokynů, bezpochyby zemře. Zde jsou má doporučení:
Každé ráno je třeba mu připravit zdravou a vydatnou snídani.
Nechte ho dospat, pokud si to přeje.
Přes den buďte k němu velice líbezná, vyvarujte se veškerým věcem, které by ho mohly zlobit, a postarejte se, aby měl stále dobrou náladu.
Připravujte mu jeho oblíbená jídla, a pokud se večer vrátí později, připravte mu speciální večeři.
Hlavně ho neobtěžujte domácími pracemi a zbytečně nediskutujte, neboť to by mohlo zhoršit jeho stres.
Je třeba ho uvolnit, oblečte se sexy každý večer a dělejte mu masáže vonnými oleji.
Podpořte ho v koukáni na sport v televizi a co je nejdůležitější, pomilujte se několikrát týdně, bez ohledu na místo, na pozici a přistupte na veškeré jeho sexuální rozmary.
Pokud to vše budete realizovat nejméně deset až dvanáct měsíců, je jisté, že najde opět svoje zdraví.“
Jakmile vyjdou od lékaře, zeptá se manžel nedočkavě:
„Tak co říkal doktor?“
„Že brzo umřeš!“
...
Přísloví Indiánů z kmene Dakotů:
„Když zjistíš, že jedeš na mrtvém koni, sesedni!“
Nicméně v profesionálním životě často prosazujeme jiné strategie, podle kterých se v takovéto situaci pokoušíme jednat:
* Obstaráme si větší bič.
* Vyměníme jezdce.
* Říkáme: „Vždyť ten kůň vždycky jezdil...“
* Založíme pracovní skupinu pro analýzu koně.
* Vypracujeme žádost pro poskytnutí dotace na práci s mrtvým koněm.
* Navštívíme jiná místa, abychom se podívali, jak se tam jezdí na mrtvých koních.
* Zvýšíme standard kvality pro jízdu na mrtvém koni.
* Vytvoříme task force pro oživení mrtvého koně.
* Založíme výcvikový kurs, abychom se naučili lépe jezdit na mrtvých koních.
* Vypracujeme srovnávací přehledy různě mrtvých koní.
* Upravíme kritéria, podle kterých se určuje, zda je kůň mrtvý.
* Zaplatíme externí specialisty, aby jezdili na mrtvém koni.
* Zapřáhneme několik mrtvých koní k sobě, aby se jim společně lépe táhlo.
* Prohlásíme, že žádný kůň nemůže být natolik mrtvý, aby se na něm ještě nedalo jezdit.
* Uvolníme dodatečné prostředky na zvýšení výkonu mrtvého koně.
* Vypracujeme studii, abychom zjistili, zda pro tento problém existují levnější poradci.
* Zakoupíme prostředek, po kterém bude mrtvý kůň běžet rychleji.
* Rozjedeme reklamní kampaň, že náš kůň je „lépe, rychleji a levněji“ mrtvý.
* Založíme kroužek kvality (centrum excelence), abychom našli uplatnění pro mrtvé koně.
* Přepracujeme výkonové parametry pro koně.
* Zřídíme nákladové středisko pro mrtvé koně.
* Nasedneme na svého starého slabého osla a zamaskujeme ho mrtvým koněm.
* Nařídíme přesčasy a nosíme mrtvého koně sami.
* Restrukturalizujeme stáj.
* Zdvojnásobíme příděly krmení.
* Prohlásíme, že mrtvý kůň byl už od samého počátku naším cílem.
* Povýšíme jezdce.
* Budeme zapírat, že jsme kdy nějakého koně vůbec měli.
* Sedneme si a budeme čekat, až se kůň sám zvedne...
(Jakákoli podobnost s existujícími firmami, projekty Evropské unie, certifikacemi, dotacemi a poradenskými firmami je čistě náhodná, přitažená za vlasy a úplně mimo...)
...
Následující příběh je smyšlený a jakákoliv podobnost se skutečnými postavami či událostmi je čistě náhodná:
Učitelka: „Pepíčku, někdo počmáral dveře na záchodě, nebyls to ty?“
Pepíček: „To mě nezajímá. O tom se nechci bavit.“
Učitelka: „Počmáral jsi je, nebo ne?”
Pepíček: „Franta snědl Honzovi svačinu!“
Učitelka: „Počmáral jsi ty dveře?“
Pepíček: „Ty dveře byly hnusné a špatně natřené. Kdo je natíral? To je skandál!“
Učitelka: „Tak jsi je počmáral, aby byly hezčí?“
Pepíček: „Ale dveře mě nezajímají – na sousední škole taky kdysi někdo počmáral dveře.“
Učitelka: „Počmáral jsi ty dveře, nebo ne?“
Pepíček: „A co ta svačina? Proč se neptáte na ni?“
Učitelka: „I na to dojde. Ale teď se ptáme tebe: Počmáral jsi ty dveře?“
Pepíček: „Proč se ptáte mě? Mě to nezajímá...“
Učitelka: „Je to tužkou, jakou máš jenom ty, tak se tě ptáme.“
Pepíček: „To mě ale nezajímá – a vás by taky nemělo. Vás by mělo zajímat to, co mě – mě zajímá svačina, tak proč vás ne? Je to kampaň! A co ta sousední škola? Tu vyšetřujte...“
Učitelka: „Počmáral jsi ty dveře?“
Pepíček: „Proč mě nenecháte domluvit? Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta. Dveře. Nezajímá. Kampaň! Svačina. Franta...“
...
Sedí takhle dva smutní ITíci v serverovně.
Přijde šéf a ptá se: Co je chlapci copak tak smutně?
Áále, včera jsme trochu zachlastali a měnili jsme hesla....
...
Manželce policajta bylo divné, že to manžel chce pořád za tmy a zezadu. Tak jednou nečekaně rozsvítila a vidí, že jí to manžel dělá pendrekem.
Začla ječet: "Ty mizero, ty lumpe, ty podvodníku, ty syčáku! Dvacet let našeho manželství mě takhle podvádíš? Doufám, že mi to vysvětlíš!"
Manžel přestane v práci s pendrekem a podívá se manželce do očí: "Dobře. Já vysvětlím pendrek a ty vysvětlíš naše tři děti."
...
Víte, proč při kocovině tolik bolí hlava?
Protože mozkové buňky, které přežily, kopou hrobečky pro ty mrtvé.
…
Čech si vezme Vietnamku.
Svatební noc.
„Miláčku, já bych měl chuť na šedesát devět.“
„Kšechké kuže s rýží?“
…
Muž a žena seděli v letadle přes uličku. Jejich oči se střetly a oběma bylo jasné, že myslí na jedinou věc.
Muž sáhl do kapsy saka, vytáhl krabičku s kondomem a ukázal ji ženě. Té se v očích objevila smyslná touha.
Zadní toaleta? pokynul beze slova hlavou k ocasu letadla.
„Pět minut,“ šeptla ona a odkráčela dohodnutým směrem.
Počkal pět minut, zvedl se a za chvilku už vklouzl do pootevřených dveří kabinky.
„Och, nasaď ten kondom,“ šeptla nedočkavě a brzy už oba vzdychali slastí...
Jejich počínání ale neuniklo bystrozraké stevardce, která hned věděla, co tam ti dva dělají. Rozhodla se tomu učinit přítrž, a tak uchopila mikrofon palubního rozhlasu a letadlem se nesl její rozhodný hlas:
„Vyzývám mladou dámu a mladého gentlemana na zadní toaletě, aby si uvědomili, že vím, co dělají! Upozorňuji je, že jejich počínání přísně zakazují směrnice úřadu pro letectví! Žádám je tedy, aby uhasili svoje cigarety a sundali ten kondom z detektoru kouře!“
...
Chlápek jde po předměstí Tel Avivu a vidí na jednom obchůdku nápis: „Mluvící pes na prodej.“
Vejde do kšeftíku, majitel mu psa ukazuje, pes vypadá jako Labrador retriever.
Chlápek na psa: „Tak co říkáš?“
Pes: „No jo.“
Chlápek: „Tak povídej, jaká je tvoje life story?“
Pes spustí absolutně bez psího přízvuku: „No dobře. Jednou jsem zjistil, že jsem docela hezký a nadaný, tak jsem to chtěl nějak zužitkovat. Proto jsem se stavil u Mossadu a oni mě pak nechávali sedět v místnostech s podezřelými teroristy a různými jinými světovými politiky, abych poslouchal, co si povídají, protože nikdo se nebál mluvit před psem. Byl jsem jejich špičkový agent osm let, pak jsem začal být z toho unavený, tak jsem jim to podepsal na další dobu pro bezpečnostní službu na letišti Ben Gurion, abych mohl poslouchat různé podezřelé týpky. Mám hezkých pár medailí, v mezidobí jsem se oženil, mám hromadu pěkných kluků. No a teď jsem ve výslužbě.“
Chlápek je okouzlen. Obrátí se na majitele a co že chce za toho psa.
Majitel celkem bez zájmu povídá: „Tak deset dolarů?“
Chlápek říká: „Ten pes je kouzelný. Proč ho dáváte tak lacino?“
Majitel otráveně: „Protože je to prolhaný a ukecaný pes. Pro Mossad nikdy nepracoval.“
…
Syn odjíždí studovat na univerzitu a otec mu klade na srdce: „Synu, jedno mi slib, v žádném případě si neber šiksu!“
Syn slíbí, ale během studií potká nežidovskou dívku, zamiluje se a aby se mohli vzít, dívka konvertuje.
Po svatbě volá otec synovi: „Tak co, půjdeme v sobotu na golf?“
„Ale tati, o šabatu nemůžeme jít hrát golf, moje žena říká, že to Tóra zakazuje!“
„Vidíš, vidíš, já ti říkal, ať si nebereš šiksu!“
...
Potká Roubíček Kohna:
„Zdravim jich, Kohn. A jak jich tak vidim, musim jim něco říct. Tuhle jak byli u nás na návštěvě se svojí paní, ztratily se nám dva stříbrný příbory.“
„No, co si to vo mě myslej Roubíček, že já poctivej vobchodník jim budu krást stříbrný příbory!“
„Nerozčilujou se, Kohn, vono teda jsme je druhej den našli zapadlý v příborníku. Ale, to chápou, stín podezření zůstal!“
…
Přijde chlápek k doktorovi a doktor povídá: „Pane, myslím, že byste měl přestat masturbovat.“
Pacient: „Myslíte, že mi to nějak škodí?“
Doktor: „To si nemyslím, ale chtěl bych vás už vyšetřit.“
...
Během jednání v OSN Netanjahu říká při projevu, že chce napjatou atmosféru odlehčit, a tak řekne vtip: „Mojžíš jde pro přikázání, ale nějak to neodhadl a příliš se oblékl do toho vedra. Sundá si tedy poblíž jednoho jezírka kabát a jde se vykoupat. Když se ale vrátí, zjistí, že mu kabát někdo ukradl. Rozjede se pátrání, kdo to mohl být, a během dvou dní je jasné, že ho ukradli Palestinci, a tak se…“ Vyprávění přeruší křik palestinského delegáta při OSN: „Takhle se to nemohlo stát. V té době ve Svaté zemi žádní Palestinci ještě nebyli!“ A Netanjahu na to: „OK, já myslím, že tímhle můžeme zahájit naše mírové rozhovory.“
...
